A Vingança Do Juãozinho

A VINGANÇA DO JOÃOZINHO
Joãozinho entra no bordel puxando num barbante um sapo morto. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!!
A cafetina olha para ele diz:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
A cafetina diz:
- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele deixa uma outra nota de 100 e diz:
-Ela tem que ter gonorréia! (Pra quem não sabe,é uma doença venérea menos grave, de saudosa memória!)
A mulher começa a perguntar por quê, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete gritando:
- Go-nor-réi-a!
Ela responde:
- Tá, tá bem. Espera cinco minutos.
A profissional do sexo chega, eles vão para um quarto,e Joãozinho arrastando o sapo morto.A puta faz seu trabalho. Quando ele está saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por quê você queria alguém com gonorréia?
E Joãozinho pacientemente explica:
- É que quando eu voltar para casa, vou transar com a babá. Quando o papai voltar para casa, ele vai transar com ela também. Depois, ele vai transar com a mamãe. Amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o leiteirovai transar com a mamãe.Aquele desgraçado atropelou o meu sapo!

macaco na arvore

um macaco estava na arvore e o leão em baixo dizia :leão : macaco desce dai vamos conversar ;macaco : eu não voce vai me comer ;leão : não vou não , eu só quero conversar ;macaco : não desço não , estou vendo nos seus olhos , voce quer me comer ;leão :poxa macaco , voce é desconfiado mesmo né , olha só o que vou fazer pra voce acreditar ;E o leão pediu para uma Onça que passava no local para amarra-lo bem forte na arvore em que estava o Macaco . E a Onça então o amarrou de uma forma que o Leão podia respirar . Então o Leão disse : Macaco esta vendo agora estou todo fodido , amarrado nesta arvore , pode descer eu não vou te pegar e então o Macaco desceu . O Leão vendo o Macaco no chão e tremendo disse : macaco , como vove é bobo né , estou amarrado todo fodido , não vou te pegar e voce esta aí tremendo de medo. Então o Macaco respondeu : Eu nâo estou tremendo de medo , estou tremendo de nervoso , pois eu nunca comi um cú de Leão antes .E o Leão disse : Voce não vai fazer isto né . Não e pregou a rola no Leão . E o Leão todo agitado começou a roer a corda enquanto o Macaco estava montado nele .O Leão dizia : Macaco quando eu sair daqui , vou te virar do avesso e quando o Macaco percebeu que o Leão estava quase solto das cordas , correu para o mato adentro para se esconder . Então o Leão saiu à sua procura mato adentro e gritava : macaco quando eu te achar vou te virar do avesso seu filho da puta e o macaco se vendo em situação de sinuca sem onde ter mais lugar para esconder-se , pegou uma folha de jornal , abriu a mesma e ficou ali quietinho esperando o Leão chegar . E quando o Leão chegou perto do macaco , viu aquelas duas maozinhas segurando o jornal e perguntou : Ei voce ai atrás do jornal , não vui um macaco passando por aqui . Então o esperto macaco respondeu : Um que comeu um cú de Leão ! e o Leão então disse: Tô fudido , já saiu no jornal .

Vida De Bebado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:-Você é feia, hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:-Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:-Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:-E você é um bêbado!-É, mas amanhã eu melhoro...> >> >Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!E mais:- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria umbezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?-Aí eu era cobrador de ônibus!> >> >Saindo da roleta, o bêbado grita:-Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:-Calma gente, eu só quero um!> >> >Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado eameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!> >> >Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:-Coloca aí dez pinga pra mim!O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco ping a!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:-Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!> >> >Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".Assustado, gritou pro garçom:-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.> >> >Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muitocusto.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luzacendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!> >> >Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontemlá no beco.-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P

Shampoo

Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''

Frases de sogras

Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
Sogra boa é a que já morreu.
Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
Corro, porque minha sogra vem aí.
Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
Sogra? Nem de barro à porta.
Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
Sogra e madastra, só o nome basta.
A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou:- Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?O cara respondeu:- É que a minha sogra está aí dentro.- Que bonito, estás tentando salvá-la?- Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.Ué, por que ele tá assim?- Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
Minha sogra é uma pessoa tão boa que quando ela morrer o diabo vai dizer:- Tome lá estes 30 metros cúbicos de fogo e vai-te embora de junto de mim fazer o teu próprio inferno bem longe!
"Sogra é pior que calo no pé".
O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro?Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra não é parente é acidente.
Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo."Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido"."Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas"

Super-Impreciso

Seleção de sogras............

) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!---------------------------------------------------------2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.Imediatamente ele pergunta à vidente:- Violentamente? E eu? Serei absolvido?------------------------------------------------------------3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!- É, mas a minha sogra tem.------------------------------------------------------------4) Um cara foi à delegacia e disse:- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.O delegado pergunta:- Há quanto tempo ela sumiu?- Duas semanas - respondeu o genro.- E só agora é que você vem dar queixa?- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!------------------------------------------------------------5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?- As duas coisas. Não podemos facilitar!-----------------------------------------------------------6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!-----------------------------------------------------------7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '- Joguei fora!- Jogou fora? Por quê?- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!------------------------------------------------------------8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!------------------------------------------------------------9) O cara chega pro amigo e fala:- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?E o amigo:- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!------------------------------------------------------------10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!------------------------------------------------------------11) Qual a punição por bigamia?Duas sogras------------------------------------------------------------12) A mulher comenta com o marido:- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Barba Feita

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava a noite e lá pelas 18 h. foi-se embora para o trabalho. No caminho passou no barbeiro e disse;- Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.As 6 h, da manhã ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas e ela acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz;- Seu filho da puta, por que voce voltou, voce não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

Fiho Bicha

> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se> > verem.> >> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles> > resolve ir> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.> >> > O primeiro diz:> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como> > office-boy> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi> > promovido> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma> > Mercedes nova para ele.> >> > O outro disse:> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande> > orgulho> > para mim.> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens.> > Estudou e> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa> > aérea.> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o> > dono.> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele> > deu um> > avião 737 de presente para ele.> >> > O terceiro falou:> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito> > rico... Ele> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e> > deu tão certo que> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para> > um amigo que fez> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.> >> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:> >> > - Qual é o assunto?> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos> > filhos. E o> > seu?> > O que ele faz?> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.> > E os amigos disseram:> > - Nossa, que decepção para você!!!> > E ele respondeu:> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que> > ele fez> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um> > avião737 e> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda> > comendo?!?!?!?> >> >> >